「溝通」是現代人經常掛在口邊的詞語：移民親子兩代需要加強溝通、應徵職位與人合作靠溝通、婚姻成功企業穩固總少不了溝通……談論「溝通技巧」的書籍或講座總是不愁沒有讀者或聽眾，因為當中給了很多人希望：訓練過後，我就可以獲得這門「技巧」，好像人拾得阿拉丁神燈一樣，人生路上四通八達暢順無阻了。
事情是這樣的嗎？學習「溝通技巧」沒錯是有點幫助的，但若要與人交心溝通，那焦點不應只放在外在技巧，而是內裡你自己是怎樣的人？你懂得在適當時候展露真情嗎？就好像一幅藝術畫最吸引人的地方，重點不在畫家用甚麼畫筆或技巧，而是畫家藉著這種形式表達內裡真摯的情感。溝通，也可作如是觀。
還你自己一個快樂真我！這才是最吸引人最有收穫的一種溝通。
照鏡子：
你是眼睛還是蚌？
曾經與人深入地交心的人才明白，那種共鳴相知感帶來那份難以言喻的滿足感。溝通，不單是聲帶振動空氣帶來的波動，而
是兩個人各自藉著相遇彼此「照鏡子」，既可認識對方，更是明白自己的好機會。有沒有察覺身邊總會有一些總是惹你討厭的人？不是話太多就是沈默不作聲？
很自然地令你不想理睬對方？在這些無可避免的「溝通」中，除了數算對方的問題，有沒有想到為什麼自己有如此反應?有這樣的一個故事：一粒沙子掉到眼睛裡，眼睛被刺得疼痛紅腫，還流淚起來；我們往往會下這定論── 這粒沙肯定是問題所在！但假若，同一粒沙掉到海裡的蚌中，過了一段時間，沙子變成了珍珠，我們還願意高價買下中間是沙子的白色顆粒呢。哪到底沙粒是不是造成問題的原因？還是，沙粒(身邊的人和環境)只是揭露你本質的一個催化質而已？
溝通的五個層次
與人真正的溝通，我們是將自己某部分介紹給別人，或是讓另外一個人進入自己的世界，同時進入另外一個人的世界，共同
經歷生命。哪為什麼平日我們的溝通大都屬工具任務式那樣浮淺？
包約翰在《為什麼我不敢告訴你我是誰？》一書提到，溝通有五個層次。第一層次就是「日常會話」，例如「天氣很好。」
這類溝通不涉個人關係。然後就是「報告事實」，例如「我有三個孩子。」第三層是「分享看法」，這當中有點冒險成分，因為對方可以批評你的觀點，例如「我不同意離婚這種事。」但在討論過後看法也有可能改變的。
第四層次是「分享感受」，例如「我感到孤單」。每個人的感受都是獨特的，沒有道德的對或錯，但與人分享則意味著要冒很大的風險，因為這是將真我暴露在別人眼前，卻可能不被對方接受，那就很容易受傷害。最深層次的就是推心置腹，全然誠實和開放的交談，聆聽和訴說彼此最心底的話，例如「我害怕死亡」。這種溝通，就像兩種樂器奏著同一個音符，不單帶
來滿足，也有助成長。
隱藏自己和問題
雖然真誠溝通帶來如此好處，很多人還是寧願選擇隱藏自己，隱藏問題。「不誠實」這特性常常不知不覺溜回來纏繞我
們，因為隱藏起初所要付的代價和冒的風險遠比展露真我的要少啊，不是嗎？假若好友或是伴侶做了點事，引起你的不快，令你想發脾氣甚至責備對方，但有一種帶有欺騙的想法溜進你腦海中：「這樣的反應是多麼的不受歡迎啊！我不想破壞我倆的關係啊不如我撇下不談算了。」這樣，我將話和感受隱藏，維持了關係的表面平靜。但對方並不知道這樣做是冒犯了你，一次又一次的再犯，心底不知不覺數算你冒犯我的次數，留下了紀錄，到一天實在忍無可忍的時候，將積壓日久的不滿爆發出來，對方卻感到摸不著頭腦，關係一下子難以復修。
明白溝通的多個層次後，不妨檢視自己平日與家人或朋友，最多是哪類的溝通？是談論事件還是分享感受呢？要與人真誠溝通最大的難阻，就是誰想要冒被人傷害冷待的險呢？所以，推心置腹的雙向溝通，最好選擇合適的人和合適的時刻；但同時，要盡力與人溝通，不單讓人明白自己，也要主動了解對方的特性和需要。
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